|
Всякая всячина
|
|
| lilu | Дата: Четверг, 2007-06-14, 4:27 PM | Сообщение # 1 |
 Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Наверняка, много некорректностей, но в целом - забавно. Удивительные факты о языках народов мира
1. Необычные скороговорки: "преступление, местью за которое явилось аналогичное преступление", "прогулка, услаждаемая высохшей сдобой", "одновременная неудача нескольких лоцманов". 2. На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, один звучит как "энеа", два - как "петчевал", а пять можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа". 3. Самым емким на Земле словом считается "мамихлапинатана", что означает "глядеть друг на друга в надежде, что кто-либо согласится сделать то, чего желают обе стороны, но не хотят делать". 4. В арабском языке 28 букв, которые на конце слова пишутся иначе, чем в середине, в еврейском - пять таких букв, в греческом - одна, а в остальных европейских языках таких букв нет. 5. AD и BC в обозначениях дат означают Anno Domini и Before Christ. 6. Тех, кого мы называем "новыми русскими" на Кубе называют "масетос". 7. "Абсурд" в переводе с латинского означает "от глухого" (ab surdo). 8. "Солнечное затмение" на латыни будет звучать как "defectus solis". 9. Сокращенное английское название Рождества "Xmas" содержит на первом месте вовсе не латинскую букву "икс", а греческую букву "хи", которая использовалась в средневековых манускриптах как аббревиатура слова "Христос" (т. е. xus-christus). 10. В Толковом словаре 1940 года под редакцией Ушакова есть такое определение слова "фигли-мигли"(!): "...употребляется для обозначения каких-нибудь уловок, шуток или каких-нибудь подходов для достижения чего-нибудь, сопровождающихся любезностями, ужимками, выкрутасами, подмигиванием". 11. Названия знаков зодиака по-латински звучат так: Водолей - Аквариус, Рыбы - Писцес, Овен - Ариес, Телец - Таврус, Близнецы - Гемини, Рак - Канцер, Лев - Лео, Дева - Вирго, Весы - Либра, Скорпион - Скорпиус, Стрелец - Сагиттариус, Козерог - Каприкорнус. 12. "Эрмитаж" в переводе с французского означает "место уединения". 13. Мультфильм "Золушка" на польском языке называется Kopciusezek. 14. "Симпозиум" в переводе с латыни означает "совместное возлияние". 15. Самая древняя из сохранившихся до сих пор буква алфавита - О. 16. Карамзин придумал слово "промышленность", Салтыков-Щедрин - слово "мягкотелость", а Достоевский - слово "стушеваться". 17. На Африканском континенте более тысячи разных языков. А у языка берберов в Северной Африке даже нет письменной формы. 18. Названия дней недели у негров племени акан произносятся как (соответственно): джуда, бенеда, мунуда, яуда, фида, мененеда и квасида. 19. В китайском письме иероглиф, обозначающий "трудность, неприятность" изображается как две женщины под одной крышей. 20. Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке. 21. Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан"). 22. Название острова Кюрасао в дословном переводе с испанского означает "жареный священник" (cura asado). 23. Слово "бездарь" в русский язык ввел поэт Игорь Северянин. 24. В Древнем Египте абрикос называли "солнечным яйцом". 25. На филиппинском языке "привет" будет звучать как "мабухай". 26. Фудзияма в переводе с японского означает "крутая гора". 27. До XIV века на Руси все неприличные слова назывались "нелепыми глаголами". 28. В английском языке нет слов, рифмующихся со словами month, orange, silver и purple. 29. В алфавите кхмеров 72 буквы, а в алфавите туземцев острова Бугенвиль - всего 11. 30. Слова "бодрость" и "чай" в китайском языке обозначаются одинаковыми иероглифами. 31. По-грузински шашлык называется "мцвади", а по-армянски - "хоровц". 32. В XIX веке в русских переводах Айвенго называли по-русски - Ивангое. 33. По-испански НЛО называется OVNIS (objeto volador noidentificado). 34. Младший духовный сан - послушник, по-грузински называется "мцыри". 35. Есть грамматическое правило, согласно которому исконно русские слова на букву "а" не начинаются. 36. Запись слова "метро" по-японски состоит из трех иероглифов, означающих "низ", "почва" и "железо". 37. Искусственный международный язык эсперанто был создан в 1887 году варшавским врачом Л. Заменгофом. 38. Даль предлагал заменить иностранное слово "атмосфера" на русские "колоземица" или "мироколица". 39. Суахили - это комбинация языков африканских племен, арабского и португальского. 40. Самые длинные английские слова, в которых нет ни одной гласной - rhythms и syzygy. 41. Американский жест "все окей" (пальцы, сложенные в кольцо) на Кипре означает "гомосексуалист". 42. Кличка коня Александра Македонского Буцефал в дословном переводе означает "бычьеголовый". 43. Самое старое слово в английском языке - town. 44. В китайском языке звуки "р" и "л" не различаются. 45. "Сахара" в переводе с арабского означает "пустыня". 46. На Украине Млечный путь называется Чумацкий шлях. 47. Сербская азбука называется вуковицей. 48. В Гавайском алфавите только 12 букв. 49. Алфавит викингов назывался футарк. 50. В английском языке более 600 тыс. слов. 51. Латинское имя Микки-Мауса - Микаел Мускулус. 52. Слова "впрок", "ва-банк" и "анфас" - наречия. 53. Латинской буквы W в латинском алфавите нет. 54. В китайском письме более 40 тыс. символов. 55. У писателя Эрнеста Винсента Райта есть роман "Гедсби", состоящий из более чем 50 тыс. слов. Во всем романе нет ни одной буквы "е" (самой частоупотребляемой буквы английского языка). 56. У поморов есть примета: "На позорях матка дурит". На современном языке она бы звучала так: "Во время полярного сияния компас не работает". 57. Американский президент Бенджамин Франклин собрал более 200 синонимов слова "пьяный" (англ. - drunk), включая такие шедевры как cherry-merry, nimptopsical и soaked. 58. В Организации Объединенных Наций существует только шесть официальных языков: английский, французский, арабский, китайский, русский и испанский. 59. В языке эскимосов для наименования снега существует больше 20 слов По материалам nnm.ru
|
| |
| |
| Mari(shka) | Дата: Четверг, 2007-06-14, 5:03 PM | Сообщение # 2 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
|   
Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
|
| |
| |
| lilu | Дата: Суббота, 2007-06-30, 11:13 AM | Сообщение # 3 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Коллекция высказываний Виктора Степановича Черномырдина А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. В харизме надо родиться. Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию - все равно толку нет! Ввяжемся в драку - провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого руки чешутся - чешите в другом месте! Вечно у нас в России стоит не то, что нужно. Вообще, странно это, ну просто странно. Я не могу это еще раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно, кого-то вводить, кого-то выводить. Вообще-то успехов немного. Но, главное: есть правительство. Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром. Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю. Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место. Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно. Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто! Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом. Где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. Говорил, говорю и буду говорить: не станет Черномырдин, не произойдет этого, как бы некоторые ни надеялись. Потому что, когда такие задачи стоят, когда мы так глубоко оказались, не время сейчас. Меня многие, я знаю, из-за того, что Черномырдин очень многим оказался, как в горле, как говорится. Но я всем хочу сказать, не говоря уж о Борисе Николаевиче, что пусть они не думают, что так легко. Ведь люди видят, кто болеет за судьбу, а кто просто занимается под маркой. Я знаю, кто тут думает, что пробил его наконец. Черномырдин всегда знает, когда кто думает, потому что он прошел все это от слесаря до сих пор. И я делаю это добровольно, раз иначе нельзя, раз такие спекуляции идут, что хотят меня сделать как яблоко преткновения. Это надо внимательно еще посмотреть, кому это надо, чтобы вокруг Черномырдина создавать атмосферу. Все должны знать: сделанного за годы реформ уже не воротишь вспять! Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах. Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить! Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее. Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь! Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно. И кто бы сегодня нас ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и еще многое что - не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы. Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать. Историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь! К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды. Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС. Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей, врачей сократить. Или у него с головой что-то случилось? Вот что может произойти, если кто-то начнёт размышлять. Другого слова не хочу произносить. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной! Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим. Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше. Локомотив экономического роста - это как слон в известном месте... Много денег y народа в чулках или носках. Многое знаю. Может, даже лишнее. Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать. Моя специальность и жизнь проходили в атмосфере нефти и газа. Мы всегда можем уметь. Мы выполнили все пункты от А до Б. Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит. Мы мужики и знаем, на чём сидим. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали... Мы с Вами еще так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут! Мы свою страну формулируем. Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень-то видно. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу - не хочу. Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. На вопрос, будет ли он участвовать в теневом кабинете: Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом стараюсь не пользоваться. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь. Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся. Надо же думать, что понимать. Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь? Нам никто не мешает перевыполнять наши законы. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем. Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить. Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче. Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять - и пошло, и поехало. Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков. Это не политики, это... Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу. Ну, кто меня может заменить? Убью сразу... Извините. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, вас же тошнит. Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый. А это нужно сейчас. О Буше - младшем: Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, ГОСПОДИНУ Буш тоже знаю. О выборах 2000: Все мы доживём. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. О депутатах Госдумы: А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех! О Ельцине: Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. О Зюгановском предложении объявить войну НАТО: Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. О кризисе 1998 года: Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! О Лужкове: Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. О Лужкове: Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. О миротворческих предложениях Примакова: Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте. О планах правительства: Мы продолжаем то, что мы уже много наделали... О планах работы правительства в сентябре 1998г.: Корячимся, как негры. О посевной кампании, которую поддерживает правительство: Россия - страна сезонная. О Примакове: Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция. О своей миссии на Балканах: Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далёк от этого. Просто далек. О совете директоров Газпрома: В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает. О том, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму: Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас. О Чубайсе: Все его знают, кто не знает - узнает. Об обвинениях Явлинским правительства в коррупции: Я говорю это как человек, которому и просто, и который знаю и не очень понимаю, я это не только и, это не позволительно и части любого человека, так, или группы. Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться. Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать. Позиция меняется у таких людей, значит, оттого, кто где находится и кто чего какой пост занимает. Правильно или неправильно - это вопрос философский. Правительство - это вам не тот орган, где можно одним только языком! Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте! Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо. Правительство поддержать надо. А мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов. Президент показал и еще покажет. Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги. Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает! Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. С налоговым сюрреализмом надо кончать. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь. Сегодня оказался там, завтра окажется ещё в одном месте... Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. Возбудились. Пусть возбуждаются. Что касается кредитов - то понимаете, что касается кредитов и механизмов распределения - о чем они здесь? Где? Почему? Что и как они могут знать? Секс - это тоже форма движения. Страна y нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем. Так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут. У меня к русскому языку вопросов нет. У меня приблизительно два сына. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный. У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем. У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день! Хотели как лучше, а получилось как всегда. Худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Что говорить о Черномырдине и обо мне? Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться. Это не тот орган, который готов к любви. Это отрезвило кое-кого, в том числе и там, кого и напугало, далеко не просто. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно. Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку. Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех - и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что. Я же вижу по глазам: вас же тошнит... Я ещё раз просто одно: давайте говорить на нормальном языке! Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются. Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности - абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями. Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал. http://blogs.mail.ru/mail/j-viktor/
Сообщение отредактировал lilu - Суббота, 2007-06-30, 10:00 PM |
| |
| |
| Mari(shka) | Дата: Среда, 2007-07-25, 11:41 PM | Сообщение # 4 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Трудно обмануть двигательные навыки.
Компетентное мнение физиологов Как известно, рукописи не горят. К сожалению.
Сетования компилятора Товарищ Сталин старался не демонстрировать свой стиль почерка. Свои рукописи он не хранил, равно как и секретные протоколы. Может быть, потому, что очень хорошо представлял возможности тогдашних графологов? Указом о «педологических извращениях» в 1936 г. был наложен запрет также и на любые психологические исследования почерка. Впрочем, НКВД, по-видимому, занялось графологами чуть раньше. Во всяком случае, последний официально известный русский графолог Д.Зуев-Инсаров канул в Лету где-то в 1935 г., а до своего печального конца подрабатывал сиим ремеслом по московским ресторанам. Вынырнул почтенный почерковед уже в наши дни многочисленными репринтными переизданиями своего труда (Зуев-Инсаров Д.М. Почерк и личность). Графология, так и не будучи ни официально признанной, ни реабилитированной на бывшем постсоветском пространстве, тем не менее уже в 90-е годы ушедшего века начала свою «технологическую реинкарнацию». Может быть, потому, что современный «западный» бизнес вовсю пользуется возможностями графологии? (Автору приходилось видеть анкеты Мирового банка, где соискателю на должность «добровольно принудительно» предлагалось оставить образец своего почерка. Именно для графологического психоанализа, о чем анкета добросовестно предупреждала.) Во Франции — кстати, родине психологического почерковедения, — должность графолога имеет государственный статус, существует разветвленная сеть центров подготовки специалистов, что, впрочем, несколько забюрократизировало эту процедуру. В Голландии, Израиле, США больше уповают на качество работы графолога, нежели на его официальный статус. По большому счету, профессионал в этом виде деятельности ошибаться не должен. Как врач или минер. Ошибка в диагностике может дорого обойтись и не только самому графологу, А возможности метода действительно впечатляют, ведь по почерку можно узнать о человеке очень многое. Вот лишь некоторые примечательные психодиагностические маркеры почерка. Возьмем, например, букву «у». Стиль ее написания расскажет о способностях индивидуума к интуитивному проникновению в суть вещей, процессов и различных явлений. Особенно если последние плохо поддаются логической интерпретации и к ним почему-то нельзя применить привычный метод дискретного формализованного анализа. Примерно так себя ведут биржевые рынки, политические процессы и кампании ну и в конечном счете наша с вами человеческая психика вкупе с матушкой природой. Буква «у» (впрочем, как и сам звук — протяжный, воющий звук «у-у-у-у») прямо проецирует способности индивида к интуиции, предчувствию, предвидению и прогнозированию ситуации в целостной (гештальт) форме, т.е. зачастую в виде образов, картинок, эмоциональных проявлений, инсайта (озарений) и т.п., что никак не обозначишь, кроме как «действуем, кумэ, по плану номер один». Согласитесь, для современного бизнеса, черпающего свой потенциал развития и благосостояния в основном из непредсказуемого хай-тека, это отнюдь не последнее профессионально значимое качество. Невзрачная буква «у» с коротким отростком — и перед вами просто человек-винтик, для которого существует лишь инструкция к исполнению, а там хоть трава не расти. Тоже ведь пригодится и такой «субчик». По букве «р» мы будем судить о бойцовских качествах человека, его генетических и наработанных по жизни способностях действовать жестко и рискованно в опасных или даже экстремальных ситуациях. С грозным рычанием наши далекие пращуры шли навстречу явной опасности и... выигрывали в жаркой схватке. В противном случае сии ударные гены просто не дожили б до наших, тоже не совсем спокойных дней. Так вот: явное ослабление нажима, когда рука пишущего так и хочет уйти по воздуху, «подгибы», «прогибы», различные укорачивания и искривления нижнего отростка прописной буквы «р» свидетельствуют о малодушии и склонности к компромиссам. Вам именно такой работник нужен? Послушность иногда оказывается оборотной стороной трусоватости. Здесь графологический психоанализ поможет однозначно расставить все по своим местам. Есть люди, которые хороши «на войне», но мало пригодны к делу. Сравнение букв «р» и «д» поможет выяснить и этот вопрос. «Корни», фундамент, базис любых начинаний, равно как и способность доводить задуманное до конца, — все это можно воочию увидеть через вариации написания, казалось бы, обычной буквы «д». Прожектерство и подмена дела карьеризмом — здесь же (тогда наблюдается так называемая инверсионная прописная буква «д» с отростком сверху, а не снизу, как положено). Впрочем, о различных формах честолюбия и самолюбия больше поведают буквы «в» и «л». Знаете, каждый кулик хвалит свое болото, но некоторые уж чересчур неумеренно... В таких случаях прописная «л» грозит перерасти в грозный пик «Монблан» на фоне расположенных рядом нейтральных букв, а отросток «в» вертикальный, как меч легионера, норовит вспороть небо. Чем острее, длиннее и кинжалоподобнее отросток буквы «в» — тем отчетливее проявляется «комплекс Наполеона», или болезнь успеха, или синдром лидерства в его патологической форме. Сейчас это модно, вот только потери вследствие неудач оказываются уж больно устрашающи. Да и жить с таким человеком более чем проблематично. Загонит себя и других во имя призрачной победы. Другая крайность — уход, а точнее, бегство в фантазирование, мечтания и прочую надуманную «виртуальность». Благо, современных средств для доставки своего «я» в иную реальность более чем достаточно, скажем, Интернет-пространство, легкий, но систематический «дринк» и т.д., и т.п. Подловить «невозвращенца» достаточно легко: отросток буквы «в» окажется явно раздутым и нередко причудливой формы, как у воздушного шара с почему-то обвислыми боками, но тем не менее увлекаемого переменчивым ветром. Зато у тех, кто живет по принципу «моя хата с краю» и «мы люди темные, нам абы гроши», отросток «в» будет остреньким, наклоненным и незаметным, так себе, маленький ножичек, дотоле припрятанный под полой и разящий по касательной. Способности к коммуникации, особенно в навязчивой форме, эдакий жестковатый промоушн проявляется в манере написания букв «з» и «ж», «ш». Эволюционно это все сигнальные звуки для внешней среды, чтобы все услышали и надлежащим образом среагировали. Слишком острые, словно нарочно зазубренные и превращенные в противотанковые ежи, такие буквы выдадут атакующе-озлобленных личностей. Быть добрым для них — все равно что слабым или лоховатым. Узнаем стиль наших дней. Звук и буква «ц» также сигнальная, но уже с явным «металлическим» оттенком, и потому по ее стилистике очень легко вычислить скандалистов и сутяжников, т.е. тех, кто любят закатывать истерики и изображать бурю в стакане. Иными словами, такой индивид непомерно и неадекватно драматизирует обычную жизнь, и наоборот: когда действительно настает время «Ч», его воинственный пыл куда-то испаряется? На собеседование, понятно, они также придут тише воды и ниже травы. Зато потом, обжившись слегка на рабочем месте... Может быть, стоит от таких поберечься? Зачем подкладывать себе ежа под задницу, если не нуждаешься в психотерапевтическом иглоукалывании? Иногда и отменные «профи» своего дела обладают прескверным характером. Тогда уж лучше подготовиться заранее. Кстати, всегда можно подстраховаться и по почерку определить интеллектуальные, творческие или даже эвристические способности работника. Это графоанализ буквы «т» во всех ее вариациях, а также специальное изучения типов прописных «связок» между буквами и словами. Еще — вариативность самих букв и почерка в целом. Взять, например, букву «у». Но главным критерием останется все же стиль написания прописной «т». Ее можно изобразить в виде палочки с перекладиной — интеллектуальный способ или в виде «заборчика» (перевернутое написание буквы «ш») — догматический, с малой информационной пропускной способностью вариант. Заметим: время, которое затрачивает рука на пропись буквы «т» обратно пропорционально способности эффективно перерабатывать информацию. А вот по величине отрыва перекладины от палочки, когда между ними образуется пустой зазор, можно судить о степени интеллектуального риска, вплоть до авантюризма и некорректируемой самоуверенности. Буквально, когда летит ввысь крыша моя, уже не до выверенного просчета происходящего. Сейчас людей, беззаветно верящих в будущее золотое Эльдорадо, увеличилось во сто крат, но стоит ли под их безумные проекты растрачивать свои кровные? Мир будет жить и после крушения надежд даже очень и очень многих уверовавших в призрачный блеск. Графологическая экспертиза позволит также довольно точно определить, насколько человек целостен и не подвержен ли он внешнему «зомбированию». Сейчас, кажется, это как никогда актуально. Мы все в той или иной мере подвержены внушению, но вот насколько далеко зашел процесс? Буква «о» раскроет эту тайну. Ее прописной овал окажется разорванным, нарочно обведенным, а главное — перечеркнутым, зачеркнутым либо будет иметь в своем внутреннем пространстве лишние графические элементы. Буква «о» — проекция индивидуального онтологического «яйца», суть сокровенное вместилище души нашего «я», и ему непозволительно быть даже слегка «надтреснутым». Вспомним, как сказочный Кощей ревностно прятал свое бессмертие. Сказка ложь, да в ней намек. Ну а как мы относимся к собственной «персоне», поведает, конечно, наше «я». Как прописное, так и строчное. По его выделяемости из ряда других букв легко диагностируется склонность к нарциссизму. Всех возможностей графологии не перечислишь. Она вскрывает, подобно хирургическому ножу, или проявляет, подобно проявителю, тщательно замаскированные симптомы и комплексы человека, обнажая его подлинную натуру. О чем сам индивидуум может даже не догадываться. (Вообще-то, проводить графологический анализ, так сказать «лицо в лицо» ~ неблагодарная вещь, мало кто пожелает о себе знать всю подноготную. Иное дело — все о ближнем. Так уж мы устроены, и тут ничего
не поделаешь. Времена для святости еще не наступили.) И не будем забывать о полной или абсолютной конфиденциальности данного метода сканирования человека, ибо достать втайне несколько строк почерка не сложно. Что еще? По почеркам индивидуумов достаточно легко спрогнозировать будущие межличностные отношения в группе, команде или личной жизни. Точно так же можно проследить изменения человека до и после каких-либо событий, мало ли что могло в душе перевернуться после пережитого. Также реально проследить реакцию субъекта на конкретную ситуацию (например, деловые переговоры) по его протокольным записям. По специфике прописи некоторых смысловых слов (название фирмы, обращение к кому-то, обещания или заверения и т.д.) можно расшифровать действительное отношение или настоящую реакцию писавшего на указанные в письме факты. Проще говоря, можно узнать правду о намерениях и мотивах, что является высоким классом любой целенаправленной психодиагностики.
Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
|
| |
| |
| lilu | Дата: Среда, 2007-07-25, 11:50 PM | Сообщение # 5 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Спасибо! Интересно! Понравилось еще сочетание звукоряда и психологии.
С хвостиками и палочками, вроде, все в порядке 
|
| |
| |
| lilu | Дата: Вторник, 2007-07-31, 4:55 PM | Сообщение # 6 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| 100 лучших киноцитат 1. I'll be back
"Терминатор", 1984 2. Люблю запах напалма поутру
"Апокалипсис сегодня", 1979 3. Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться
"Крестный отец", 1972 4. Муля, не нервируй меня!
"Подкидыш", 1939 5. Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа. А если не будут брать - отключим газ!
"Бриллиантовая рука", 1968 6. Я думаю, это начало прекрасной дружбы
"Касабланка", 1942 7. У каждого свои недостатки
"В джазе только девушки", 1959 8. Алчность - это хорошо
"Уолл-стрит", 1989 9. У меня на ужин был старый приятель. Я съел его печень с бобами и бокалом кьянти
"Молчание ягнят", 1991 10. Моя прелесть!
"Властелин колец", 2001-2003 11. Пристегните ремни, будет бурная ночка
"Все о Еве", 1950 12. Я подумаю об этом завтра
"Унесенные ветром", 1939 13. Выбирай жизнь. Выбирай будущее. Выбирай карьеру. Выбирай семью. Я выбрал что-то другое
"На игле", 1996 14. Элементарно, Ватсон
"Шерлок Холмс и доктор Ватсон",1979- 1983 15. - Людк, а Людк, глянь-к, какая сучка крашена! - Ну почему крашеная, это мой натуральный цвет!
"Любовь и голуби", 1984 16. Тебя посодют, а ты не воруй
17. Жениться надо было на сироте
18. Ну почему он жулик? Человек умеет жить!
Все три - "Берегись автомобиля!", 1966 19. - Как вам сапоги?
- Очень вызывающие, я бы такие не надела.
- Значит, хорошие сапоги, надо брать
"Служебный роман", 1977 20. - Вы думаете, я легкомысленная?
- Поживем - увидим
"Ирония судьбы...", 1975 21. Не учи меня жить, лучше помоги материально
"Москва слезам не верит", 1979 22. Самосовершенствование - онанизм. Саморазрушение - вот что действительно важно
"Бойцовский клуб", 1999 23. Суши. Именно так меня называла жена. Холодный, как рыба
"Бегущий по лезвию", 1982 24. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд
Любой фильм бондианы от "Доктора Но" (1962) до "Казино Рояль" (2006) 25. Ты меня заводишь, детка
"Остин Пауэрс", 1997 26. - Говорят, что ты портвейн с водкой мешаешь. - Ну и что? Говорил, а он "коктейль", "коктейль"... Хиппи волосатый
"Осенний марафон", 1979 27. Вы хотите арестовать меня за курение?
"Основной инстинкт", 1992 28. Стреляешь так же плохо, как и готовишь
"Мистер и миссис Смит", 2005 29. Да пребудет с тобой сила
"Звездные войны", 1977-2005 30. Хороший ты мужик, Андрей Егорыч, но не орел
"Простая история", 1960 31. Господин назначил меня любимой женой!
"Белое солнце пустыни", 1969 32. Смотрите на меня, я дрочу в душе - это будет высшая точка моего дня. Дальше все будет только хуже
"Красота по-американски", 1999 33. Сейчас 90-е, нельзя просто так двинуть человеку в табло. Нужно перед этим сказать что-нибудь крутое
"Последний бойскаут", 1991 34. Живому все хорошо
"Формула любви", 1984 35. Не брат ты мне, гнида черножопая
"Брат", 1997 36. Я тебе скажу одну вещь, только ты не обижайся
"Мимино", 1977 37. А Туристу втереть мазь от геморроя и передать, чтобы хомячков не присылал больше, я их в детстве отлюбил
"Мама не горюй!", 1997 38. Я был нетрезв, мое поведение недостойно советского офицера!
"Асса", 1987 39. Курю дурь, гоняю шары, последние 15 лет карьера не на взлете
"Большой Лебовски", 1998 40. Жить захочешь - не так раскорячишься
"Особенности национальной охоты", 1995
41. Я требую продолжения банкета!
"Иван Васильевич меняет профессию", 1973 42. - Колесо заклеил? - Ага, всю ночь клеил. Сейчас хозяин клея придет
"Бумер", 2003 43. Вы на распятие? Хорошо. Выходите через дверь налево, становитесь в очередь, берите один крест. Следующий!
"Житие Брайана", 1979 44. - Мясо вполне пригодно для пищи.
- Да оно само за борт лезет
"Броненосец "Потемкин"", 1925 45. Украл, выпил - в тюрьму. Украл, выпил - в тюрьму. Романтика...
"Джентльмены удачи", 1971 46. Когда ты платишь за мужчину, ты не обязан смеяться его шуткам
"Путешествие Салливана", 1941 47. И как один умрем в борьбе за это. И где "это"?
"Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви", 1989 48. Я никогда не хотела замуж, я мечтала только развестись
"Любовь и смерть", 1975 49. Мальчиков у нас действительно дефицит, но не до такой же степени
"Курьер", 1986 50. Ну, где у нас тут бьется сексуальный пульс этой общаги?
"Маленькая Вера", 1988 51. Народ для разврата собрался
"Калина красная" 52. Никогда не угадаешь, сколько мозгов у человека, пока не начнешь собирать их с ковра
"Время бешеных псов", 1996 53. Я пью что хочу, когда хочу, где хочу и с кем хочу. Такая уж я девушка
"Голубой георгин", 1946 54. Сейчас модно все оплевывать. Но, думаю, отплюемся
"Дом под звездным небом", 1991 55. Ложки нет
"Матрица", 1999 56. Мы строили, строили и наконец построили. Ура!
"Чебурашка и крокодил Гена", 1969 57. Бабы называют эту штуку сексофон
"Такси-блюз", 1990 58. Только не залезай на испытательный полигон института физики!
"Человек-паук-3", 2007 59. Мало того что дура, так еще готовить не умеешь
"Игла", 1988 60. Тот, кто сказал, что оранжевый - новый розовый, серьезно болен
"Блондинка в законе", 2003
61. - Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах. - Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004 62. - Какую зарплату хотите получать?
- Три миллиона долларов наличными
"Не грози Южному централу, попивая сок у себя в квартале", 1995 63. В Голливуде у женщин три возраста: "крошка", окружной прокурор и чокнутая мисс Дэйзи
"Клуб первых жен", 1996 64. Если у общества нет цветовой дифференциации штанов, значит, у него нет цели
"Кин-дза-дза", 1968 65. Страна - говно, никто не работает
"В движении", 2002 66. Русское кино в жопе. Только Федя Бондарчук крутой
"Изображая жертву", 2006 67. - Их сослали в ад? - Хуже. В Висконсин
"Догма", 1999 68. Ох уж эти женщины! И жить с ними невозможно, и пристрелить жалко
"Правдивая ложь", 1995 69. А ты знаешь, что делают с такими мягкими, лысыми и толстенькими республиканцами в тюрьме, Эрнст?
"Смерть ей к лицу", 1992 70. - Ты же сказала, что никогда не изменяла мужу. - Я сказала, что никогда не изменяла ему в Париже
"Эмманюэль", 1974 71. - Это так плохо, что уже хорошо.
- Нет, это так плохо, что уже снова плохо
"Мир призраков", 2001 72. Не надо недооценивать мастурбацию. Это секс с кем-то, кого я люблю
"Энни Холл", 1977 73. Это как с водопроводчиком. Если работа сделана нормально, никто его не замечает. Если же он обо...рался, то все в дерьме
"Хвост виляет собакой", 1997 74. Приготовьте завтрак и хорошо поешьте. Сегодня мы ужинаем в аду!
"300 спартанцев", 2006 75. Я перенесла два инфаркта, и мне пришлось сделать аборт, потому что я принимала героин во время беременности. В остальном у меня все хорошо
"Амели", 2001 76. Любой идиот может ввести закадровый голос, чтобы объяснить мысли героя
"Адаптация", 2002 77. Лишнее упоминание о евреях всегда полезно - отвлекает народ от крамолы
"Великий диктатор", 1940 78. При всех их недостатках банки лучше поездов. Они стоят на месте, и деньги в них есть всегда
"Бутч Кэссиди и Сандэнс Кид", 1969 79. - Какие музыкальные стили у вас в ходу? - Оба. Кантри и вестерн
"Братья Блюз", 1980 80. - Будете что-нибудь декларировать, сэр? - Да. В Англию - ни ногой
"Большой куш", 2000
81. В индустрии грузоперевозок главное - сохранять беспристрастность
"Догвилль", 2003 82. Вперед, обезьяны! Вы что, собираетесь жить вечно?
"Звездный десант", 1997 83. Я никогда еще не пил шампанское до завтрака. За завтраком случалось. Но никогда до
"Завтрак у Тиффани", 1961 84. Я не знаю, кто я такая, но у меня наверняка есть адвокат
"За бортом", 1987 85. Я, конечно, не богиня секса, но и не на дереве себя нашла
"Цветок кактуса", 1969 86. Наверное, вы еще не готовы к такой музыке, но вашим детям она понравится
"Назад в будущее!", 1985 87. Это традиция: когда в доме рождается еще один ребенок, кто-то из детей должен умереть
"Моральные ценности семейки Аддамс", 1993 88. Ты продал ревербеллирующий карбонайзер сафлопоиду без лицензии?!
"Люди в черном", 1997 89. Я не плохая, просто меня такой нарисовали
"Кто подставил кролика Роджера?", 1988 90. Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед. А вот и Зед
"Криминальное чтиво", 1994 91. Приятное ощущение на две минуты, а жирок вокруг талии на всю жизнь
"Иствикские ведьмы", 1987 92. Более 550 миллионов единиц огнестрельного оружия находятся в обороте по всему миру. На 12 человек приходится одна пушка. Остается один вопрос: как вооружить остальных 11?
"Оружейный барон", 2005 93. Я не держал пистолета в руках много, много лет. Мои глаза уже не те, даже в очках. У меня трясутся руки... А я не хотел бы промахнуться
"Однажды в Америке", 1984 94. Его тело найдено: оно угнало грузовик и взорвало бензоколонку на окраине города
"Рэмбо: Первая кровь", 1982 95. - Значит, бармен остался жив? Барменов никогда не убивают. - Бармену не повезло больше всех
"Отчаянный", 1995 96. Проще забыться в наркотиках, чем жить нормальной жизнью. Проще воровать, чем зарабатывать. Проще избивать ребенка, чем учить и воспитывать
"Семь", 1995 97. Клавдий, ты убил моего отца. Большая ошибка!
"Последний киногерой", 1993 98. Все люди делятся на две категории: те, у кого револьвер заряжен, и те, кто копают. Копай
"Хороший, плохой, злой", 1966 99. Как может женщина оставаться привлекательной и не умереть с голоду?!
"Тутси", 1982 100. Я вот все думала: как это носы целоваться не мешают? А теперь вижу - не мешают.
"Девчата", 1961
|
| |
| |
| lilu | Дата: Вторник, 2007-07-31, 5:04 PM | Сообщение # 7 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| "Каждый день следует прослушать хоть одну песенку, посмотреть на хорошую картину и, если возможно, прочитать хоть какое-нибудь мудрое изречение"
И. Гете.
|
| |
| |
| lilu | Дата: Пятница, 2007-08-17, 4:17 PM | Сообщение # 8 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| В результате проведённых учёными-психологами разных стран, на протяжении нескольких лет, исследований которые охватили собой более 50000 человек были выявлены следующие интересные факты: Неправдой оказалось то,что:
- Мужчины нуждаются в сексе больше чем женщины.
- Лысые мужчины лучшие любовники чем мужчины сохранившие шевелюру.
- Женщины умеют сопереживать и поддерживать лучше чем мужчины.
- Женщины более эмоциональны (Если говорить о проявлении эмоций,то тогда да,а если говорить об испытывании эмоций.то далеко не всегда).
- Инициатива при сближении всегда должна исходить от мужчины. Интересно так же и то,что с женской точки зрения, идеальная женщина по мнению мужчин имеет:
Вес:около 53кг.
Рост: около 170см.
Большой бюст.
Стройная,крепкая фигура.
Небольшие,крепкие ягодицы.
Стройные бёдра.
Гладкая,без морщин кожа.
Голубые глаза.
Длинные,светлые волосы.
Красные,чувственные губы.
Длинные,покрытые красным лаком ногти.
Чёрное нижнее бельё.
Мини юбка,колготки в крупную сетку и туфли на высоких каблуках-шпильках. Всё это верно в отношении мужской мечты,но с той лишь оговоркой, что такой в идеале мужчины представляют себе танцовщицу стриптиз-бара (!).. На самом же деле, с мужской точки зрения, большинство мужчин хотели-бы видеть в своей спутнице такие качества как:
Вес:около 57кг.
Рост: около 163см.
Бюст: средней величины или меньше.
Фигура: стройная, но не угловато-худая.
Крепкие округлые ягодицы средних размеров, или больше.
Нормальные, не худые бёдра.
Естественная кожа (без тонального крема)
Цвет глаз: особого значения не имеет.
Цвет волос: особого значения не имеет (кроме откровенно ненатурального).
Юбка: средней длинны, или чуть выше колена.
Никакой красной губной помады.
Ухоженные, короткие ногти.
Белое кружевное бельё.
Обувь на каблуке средних размеров (никаких шпилек или платформ).
Причёска: без пышных начёсов и без лака для волос. Естественные,ухоженные волосы. А вот факты выявленные при исследовании женских предпочтений в мужчинах:
Сами мужчины считают, что женщинам больше всего в них нравится:
Мускулистая грудь, плечи-21%
Мускулистые руки - 18%
Большой половой член - 15%
Высокий рост - 13%
Стройность - 10%
Ягодицы - 4%
Глаза - 4%
Другое - (спина, волосы, кисти рук, форма ушей носа и губ ) - 18% На самом деле женщинам в мужчинах нравится:
Ягодицы - 39%
Высокий рост - 11%
Глаза - 11%
Стройность - 5%
Большой половой член - 2%
Мускулистые грудь и плечи - 1%
Мускулистые руки - 1%
Другое - (спина, волосы, кисти рук, форма ушей носа и губ ) - 27%
Из разнообразных качеств, предпочитаемых женщинами в мужчинах на первом месте стоит чувство юмора - 60%. Накачанное тело важно для 15%. Размер детородного органа занял последнее место в списке женских требований.
А отталкивает женщин в мужчинах в первую очередь высокомерие, грубость и отсутствие уважения к женскому полу . (с)nnm.ru
|
| |
| |
| lilu | Дата: Вторник, 2007-08-21, 7:09 PM | Сообщение # 9 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| 10 привычек быстрее всего приводящие к бедности 1. Чувство сожаления по отношению к себе. Настроенные на бедность люди жалеют себя и полагают, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за то, что родилась женщиной (потому что у мужчин больше возможностей), кто-то жалеет себя за полную фигуру (потому что стройные люди получают лучшие рабочие места), кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, некоторые люди жалеют себя за то, что до сих пор не вышли замуж и не женились, другие плачут из-за кольца на безымянном пальце или из-за штампа о разводе, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые – в своем возрасте. Как вы думаете, если человек жалеет себя из-за какого-то неважного факта и целыми днями фокусируется на нем, как будут поступать окружающие его люди? Жалеть себя – это прекрасный способ обрести многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жалеть себя – это самый лучший метод поиска низкооплачиваемой работы и обретения жалкого существования. 2. Жадность. Постоянный поиск ценника с надписью «Скидка» и магазина с транспарантом «Распродажа», нежелание платить за хорошее образование своих детей (потому что вам ведь никто не помогал), стремление заставить сотрудников собственной фирмы работать как можно больше за как можно меньшие деньги – вот верные признаки того, что вторая привычка бедных людей в вас уже есть. Стремление к тотальной экономии – не признак мудрости, а индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов и подходите к его разрешению с неверной стороны. Запрограммированный на богатство человек готов платить за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждать труд своих помощников – и того же ожидает от других. 3. Занятие делами, которые вы ненавидите. Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Сергей Петрович приходит в бешенство от необходимости составлять квартальный отчет, но ни один из его заместителей не в состоянии это сделать. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Все эти люди готовы к неудачам и бедности – причиной тому чувства, которые у них вызывает необходимость делать неприятные дела. Ключ к спасению от третей привычки бедного человека – делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Только в этой области вы добьетесь великолепных результатов! 4. Измерение успеха деньгами. Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Лишь определенная сумма на счету в банке может даровать ему возможность почувствовать счастье благодаря дизайнерской одежде, красивому особняку, путешествиям, независимости от мужа или родителей или уходу с работы. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. В чем именно – каждый решает для себя. 5. Трата большего количества денег, чем можно позволить. Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка. 6. Выбор мгновенной выгоды. Желание получить сразу и по максимуму – извечное свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше, чем если обращать внимание только на то, сколько вы получите через месяц. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей». 7. Хныканье. Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал – вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки – креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации! 8. Сравнение себя с другими. Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что единственный окончил восьмой класс на «отлично». Вася уверен, что он хуже всех своих друзей, потому что единственный не работает на летних каникулах. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет Лексуса, который вчера приобрел Роман. А Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. У всех этих людей прекрасно развита восьмая привычка неудачника – стремление сравнить себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним? 9. Измерение богатства деньгами. Истинно богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками (избавившись от четвертой привычки бедняков), но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Настоящее богатство – это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса – и тогда вам не страшны ни налоговые с ген. прокуратурами, ни ограбления или похищенные номера кредиток. По-настоящему успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом. 10. Изолирование себя от собственной семьи. Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Они не понимают, что семья – это великолепный источник внутренней поддержки, к которому можно обратиться, когда во всех остальных сферах жизни больше ничего не осталось. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды – и тогда достигается истинное величие. ©nnm.ru
|
| |
| |
| lilu | Дата: Среда, 2007-08-29, 11:28 PM | Сообщение # 10 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| 20 самых популярных научных мифов Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными. Курица может жить без головы - Правда
Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна. Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь
Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична. Мозг человека работает только на 10% - Ложь
Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные
магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой. В космосе нет гравитации - Ложь
В этом заблуждение, по всей видимости, виноваты популярные выражения "нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати, не верно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние между ними несколько больше чем на Земле. Съесть булочку с маком - почти то же самое, что и курить опиум - Почти правда
Как ни странно в этом утверждении есть доля истины. Хотя, булочка с маком не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть. Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет положительным. Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека - Ложь
Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики. Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы, будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на покупку кирпича. Рост клеток мозга у взрослых прекращается - Ложь
Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у всех. Куриным бульоном можно вылечить простуду - Почти правда
Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества, обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права. Зевание "заразно" - Скорее правда
По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает" этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы просто подсознательно передразниваем его. Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды - Опасная ложь
На самом деле, как раз наоборот. Молния как раз имеет свои "предпочтения". Все знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от молнии под деревом, в которое только что ударила молния не стоит. Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год. Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд - скорее ложь
Конечно, думать о размножении - это заложенный в природе человека инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям, каждые 7 секунд - это все же преувеличение. Волосы и ногти продолжают расти после смерти - Ложь
После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу. В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее. Пасть собаки чище чем рот человека - сравнивать нельзя
Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно, чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто нельзя. Так что собака не чище, она просто другая. Если бежать под дождем, то мокнешь меньше - Математическая правда
Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком способе передвижения. Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим - Абсурдная ложь
Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте. Животные могут предсказывать стихийные бедствия - Скорее ложь
Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет много животных. Так что, даже, если "шестое чувство" у животных и есть, особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было очень мало погибших животных). Великая китайская стена - единственный рукотворный объект, видимый из космоса - Ложь
Существует разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные. Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная точно, где она находиться, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж увидеть стену с Луны точно невозможно. Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца - Ложь
Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона Земной оси по отношению к солнцу, который, изменяясь, влияет на смену времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно. Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет - Взрослая ложь
Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что жевательные конфеты точно так же как и обычная пища переваривается и выводится из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с легкой руки строгих взрослых © nnm.ru
|
| |
| |
| Mari(shka) | Дата: Пятница, 2007-09-14, 10:26 PM | Сообщение # 11 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Дина Рубина: http://www.dinarubina.com/texts/index.html
Знакомтесь... Очень понравилось ее творчество!!!
Один из ее рассказов:
Дина Рубина В АРМИЮ... Вчера моя дочь, барышня томная, нравная, сочиняющая стихи, музицирующая на гитаре, любящая, наконец, поваляться в постели часиков до 12 утра... пошла в армию.
Понимаю, что окончание этой фразы для российского читателя может показаться диким. Ну, сначала, конечно, она пошла в армию до пятницы — новобранцев, как правило, на первую же субботу отпускают по домам, — возможно, показать, что жизнь не кончилась, и мамино крыло по-прежнему рядом, и вообще, дать наплакаться вволю в родимую подушку после первого в жизни армейского дежурства.
Время нервное: весь наш двенадцатый класс постепенно — по мере персональных дат рождения — подгребает военная машина. Чуть ли не каждый день гудят отвальные — то у Иры, то у Шломо, то у Марка, то у Шимона.
Поздно вечером звонит уже с базы "забритый" утром Шимон, и диктует моей дочери: — значит, так: в палатках холодно, бери все теплое, что есть в доме — вязаную шапку, перчатки, свитера!
Честно говоря, матерью солдата я уже однажды была, лет двенадцать назад, но как выяснилось, многое забыла. Например, то, что новобранцы в Израильской армии собираются на службу примерно так, как бравый Портос в романе Дюма экипировался перед военной кампанией во славу короля и Франции. То есть, заботы о некоторых деталях экипировки лежат на плечах семьи. И за две недели до призыва мы, высунув языки, скупали по магазинам теплые мужские кальсоны (да-да, с ширинкой, неважно, декабрьская ночь в палатке слезам не верит), мужские майки с начесом, теплые носки, ботинки, наконец.
— Как — ботинки?! Армия не выдает ботинок?! — восклицаю я возмущенно.
Нет, армия потом возвращает расходы, но ботинки ребенку надо выбирать отдельно, подбирать тщательно, по ноге, пробовать, менять, требовать другие, затем топать, прыгать и опять примерять. Мамин глаз надежней.
Опять же, простыню и подушку изволь тащить в армию тоже.
— Что-о?! — кричу я, — у Армии Обороны Израиля нет денег на подушки для солдат?!
Да есть, конечно, есть... Но пусть-ка этот изнеженный "мами" поспит в холодной палатке, подложив под голову свою армейскую куртку. Такая вот, первая трезвящая плюха, как в той песенке из трофейного американского фильма времен Второй мировой, которую всю жизнь напевает другой солдат в семье — мой отец: "Здесь вы в казарме, мистер Грин! Здесь нет подушек и перин! Завтрак в постели и в кухне газ — эти блага теперь не для вас!"...
Накануне призыва и у нас дома гуляли по-человечески: выпили, как взрослые, блевали, как взрослые, уронили на балкон соседей внизу цветочный горшок и три пары разных ключей. Наутро хмурый сосед, Давид, стучит в дверь и молча протягивает эти ключи моей дочери. В глазах его — осуждение. Та рассыпается в извинениях: это была вечеринка перед призывом, и ребята...
— Ты идешь в армию? — его лицо расплывается в улыбке. — Какие войска?...Молодец. А я был в морском десанте... Ну, счастливой службы, солдат!
В этом обществе все — солдаты. Даже те, кто не успел послужить по возрасту или по здоровью. Все солдаты — мамы, папы, бабушки и дедушки, братья, сестры. По пятницам вся страна ожидает своих солдат на побывку, все автобусы приобретают изнутри густо зеленый, бежевый, серый колер военной формы разных родов войск. Сидят на баулах в проходах, теснятся, едут на перекладных. Никто не жалуется, что в тесноте его пихнули дулом винтовки.
Вчера утром, в день призыва мы отвезли свою нежную девочку на сборный пункт. А там — зрелище посильнее, чем "Фауст" Гете, причем, значительно сильнее: целый цветник рыжих, темноволосых, каштановых кудрей... День призыва такой — девчачий. А вокруг, у двух автобусов, сопровождающие — их сверстники с винтовками. И уже стреляют глазами направо-налево представители обоих полов.
— Господи! — бормочет мой муж, — что за жизнь фронтовая...
Да, жизнь такая, что множество молодых пар в этой стране изначально — боевые товарищи. Жизнь такая, и такую ее понимают и принимают наши дети...
Дают команду — по автобусам. Заплаканные мамы кричат последние указания: — не забывай наполнять мобильник! Позвони сразу же — куда попала!!! Надень на ночь две пары кальсон!!!
Ребята с автоматами влезают последними в обе двери, автобусы разворачиваются и выезжают со двора на шоссе. Мы же плетемся к своей машине и сразу — рука сама тянется — включаем радио. Новости наших будней: из густонаселенных кварталов арабского Хан-Юниса палестинские боевики продолжают обстрелы еврейского района Гуш-Катиф. Ответный огонь открыл наш батальон бригады "Голани". После полудня премьер министр Ариэль Шарон собирает совещание представителей силовых структур по вопросу борьбы с "тоннельными взрывами"... Армейские источники опубликовали, наконец, список убитых при взрыве в Рафиахе израильских солдат.
— Ты не помнишь, — спрашивает меня муж, — она взяла синий свитер?
Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
|
| |
| |
| Mari(shka) | Дата: Пятница, 2007-09-14, 10:27 PM | Сообщение # 12 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Чтоб заинтересовать - в продолжение:
Дина Рубина РУЖЬЕ В МОЕМ ДОМЕ Кончена жизнь — в моем доме появилось ружье. Не в том смысле, что оно должно непременно выстрелить в четвертом акте, а в том смысле, что покоя от него нет, как от недельного младенца.
Ружье выдано солдату Армии Обороны Израиля, а именно, моей дочери Еве, в порядке прохождения курса молодого бойца. Она звонит нам с базы, захлебываясь от восторга и гордости:
— Ма, я классно стреляю! Меня командир похвалил! Я знаешь, сколько выбиваю!
(Вообще-то, странным образом, у нас в семье все неплохие стрелки. А сын так вообще был лучшим ночным стрелком в роте. Так что, я не особо удивляюсь).
— Нас учили сегодня разбирать и собирать ружье, и я классно это делаю!
И вот это самое ружье (между прочим, хорошеньких несколько кило), должно находиться при солдате днем, ночью, в ванной, в туалете, — куда бы солдат не подался. Если он в форме. Устав такой.
Мы, предки то есть, — безнадежные лапти, — все время обнаруживаем свое невежество и отсталость. Вот на автобусной станции в Иерусалиме мы встречаем ее, отпущенную в увольнительную на субботу. Вот она появляется, с огромным солдатским баулом на плече и с немалым рюкзаком за плечами. Ружье тоже на плече, и этих хрупких плеч явно не хватает для всего багажа, где бы еще взять парочку?
— Дай, подержу, — я протягиваю к ружью руку. В ответ — округлившиеся от возмущения глаза:
— Ты с ума сошла?!
Вообще, то, что мы с отцом сошли с ума, мы узнаем теперь с перерывом в несколько минут. Например, вечером, в субботу она собралась встретиться с друзьями в баре, в Иерусалиме.
— Господи, неужели я сниму, наконец, эту зеленую робу и надену человеческую юбку! Но куда спрятать ружье?
— Пусть лежит себе в шкафу, — неосторожно предлагаю я.
— Ты с ума сошла?! А если в дом ворвутся враги?!
— Ну, запри в комнате, а ключ проглоти, — советует отец.
— Папа!!! Ты с ума сошел?! Дверь в комнату выбивается ударом ноги!
Отец вздыхает и замечает, что его служба в Перми, среди снегов и морозов, в казарме на 200 человек была гораздо проще...
Наконец, за Евой заезжает прямо со своей военной базы ее друг Шнеур, или попросту, Шнурик, и наш дом благословляется еще одним ружьем. Сейчас мы уже можем держать против врагов круговую оборону. Сначала оба ответственных стойких солдата, сидя на ковре, осматривают свои ружья (идиллия по-израильски), потом бродят по квартире, раскрывают шкафы и кладовки, придумывают тайники, пытаются просчитать логику врага. Ура, выход найден! Оба ружья-близнеца укладываются на бочок на дно ящика Евиного дивана, заваливаются одеялами и подушками, дверь в комнату запирается на ключ, который прячется в тайнике в кладовке.
И вот уже два радостных штатских обалдуя выскакивают из дому, чтобы успеть на автобус... Через час я слышу в кладовке копошение. Это муж что-то ищет.
— ... куда они запропастили ключ от ее комнаты, не знаешь? Я забыл там фломастеры, а мне до завтра...
— Ты с ума сошел?!! — кричу я. Последним автобусом ребята возвращаются из Иерусалима. Из своей комнаты мы слышим, как закипает на кухне чайник, и часа полтора еще идет обсуждение достоинств легендарного диджея Габи, того, что столько лет классно давал всем прикурить в "Бочке", но потом пошел в отряд профессиональных спасателей (которыми славится Израиль), и погиб где-то в Бирме при исполнении обязанностей. А нынешний, Джеки... он — нет, не тянет...
Потом долго разыскивается тот самый ключ в кладовке, при этом роняется с полок все, что спокойно стояло там месяцами... Затем, стелется в гостевой комнате постель для Шнурика... Шумит в душе вода... Наконец, каждый укладывается, потому что подниматься завтра в половине пятого, и тремя автобусами добираться до базы, — на другой конец страны, вернее, каждому — в свой конец своей небольшой страны, ибо курс молодого бойца они проходят на разных базах.
Утром гром будильника поднимает меня, отца, нашу собаку, соседей в квартирах под и над нашей...
И только два солдата, два защитника родины, спят по своим углам в обнимку со своими ружьями — сладко, надежно, беспробудно... Как дети.
Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
|
| |
| |
| lilu | Дата: Пятница, 2007-09-14, 10:31 PM | Сообщение # 13 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Шарон собирает совещание представителей силовых структур по вопросу борьбы с "тоннельными взрывами"... Армейские источники опубликовали, наконец, список убитых при взрыве в Рафиахе израильских солдат.
— Ты не помнишь, — спрашивает меня муж, — она взяла синий свитер?
Цепляет...
Давно хотела почитать Дину Рубину. Спасибо!
|
| |
| |
| Mari(shka) | Дата: Пятница, 2007-09-14, 10:32 PM | Сообщение # 14 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
| Дина Рубина ЧТОБЫ И НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД... Каждый год, 9 мая, прокашлявшись с утречка, я набираю номер телефона, который набираю всегда и всюду из разных стран, в разное время суток, и, дождавшись папиного голоса, гаркаю:
— Товарищ лейтенант запаса!!! Разрешите доложить!!! Взвод построен и ждет приказа!!!
Или еще какую-нибудь белиберду. Тут неважно — что. Главное, чтобы голос был бравый, ну, и вообще. После чего мы переходим уже на мирные темы: как давление, капал ли с утра в глаза капли, что сказал ортопед…и так далее. Папе — 81. Опустив трубку, я закрываю глаза и молюсь про себя нестандартными словами: "Господи, — прошу я, — только бы и на следующий год — так же. И на следующий год!"
Первой нашей, иерусалимской весной, в день Победы я забежала утром в соседнюю лавку к Шимону — поправить опустошенный накануне визитом друзей холодильник. И застала яркую в своем роде сценку. У прилавка стоял наш сосед Самуил Маркович при всех орденах и медалях, а Шимон, хозяин лавки, крепкий марокканский бык лет шестидесяти, тыча пальцем тому в иконостас на груди, улыбаясь, интересовался: — А это что? Что за побрякушки?
Самуил Маркович, ни бельмеса в иврите не смыслящий, с потным багровым лицом, кричал, близкий к инфаркту:
— Не знаешь?! Не понимаешь?! Я воевал! Я до Праги дошел! Я тебя спас от фашизма, козел!!! Лично я, понял?!
Словом, я вовремя ворвалась в сцену.
— Ша, Самуил Маркович, — сказала я, — успокойтесь!
И в две минуты изложила Шимону основные вехи нашей главной войны. Самуил Маркович рядом вращал белками, отдувался, топал сандалиями, звенел орденами и вставлял реплики по-русски.
— Он одну войну воевал? — уточнил Шимон и пожал плечами: — А я четыре войны воевал, да каждый год, до своих сорока шести, в резервистах по три месяца. И никаких цацок на себя не вешаю…
Это правда: в Армии Обороны Израиля очень мало боевых наград и награждают ими за исключительную доблесть, за выдающийся подвиг. Например, такого высокого звания удостоен был Авигдор Кахалани, который во время Войны Судного дня (1973 год) один, в своем танке сдерживал много часов танковую колонну сирийцев, был ранен, горел, но остался жив.
В каждой армии своя боевая этика. Например, израильтяне никогда не бросают на поле боя не только раненых, но и убитых. А если, все-таки, они достаются врагу, всеми силами и способами стараются — даже много лет спустя — вернуть домой прах погибших. Это известно всюду, этим пользуются арабские лидеры, выменивая десятки, а то и сотни живых своих террористов на тела давно убитых израильских солдат.
Память о павших здесь — особ статья.
Словом, довольно долго израильтяне не могли "въехать в тему": что, собственно, хотят эти странные, увешанные погремушками, старички и старушки? Что так страстно доказывают, о чем хотят ежегодно напомнить всему обществу? Потребовались несколько лет колоссальной работы журналистов, общественных и политических деятелей, чтобы наши ветераны обрели свой общественный статус, а инвалиды войны — очень приличную пенсию. Добились-таки, вояки — День Победы внесен ныне в реестр государственных праздников Израиля.
Что означает и ежегодный парад, само собой, как же без него! И в каждом крупном городе 9 мая собираются в колонны наши уцелевшие старики, и идут, блестя на солнце орденами и медалями, а вдоль дороги с обеих сторон ползут машины "амбуланса", мало ли что, — климат жаркий, народ, хоть и бравый, а все ж не молоденький, и шаг уже не так печатает, как шестьдесят лет назад.
Однажды мы с приятелем угодили в такой, вот, парад. Молча глядели, как идут колонны наших родителей — седые, лысые, со свежей завивкой-покраской на слабых прическах, — идут, улыбаются новенькими зубами, идут, чуть не все уже подправленные израильскими хирургами…
— А наши-то, наши! — заметил мой приятель, провожая взглядом идущих, — Ай, молодцы!
А кто — наши, если задуматься, и кто — молодцы? На мой взгляд, это пестрое, проблемное, скандальное, обремененное экономическими тяготами и постоянным военным противостоянием, измученное потерями близких, вечно принимающее новых голодранцев, и вечно придумывающее им презрительные клички, и все-таки, самое гибкое и самое толерантное в мире население этой непростой страны, — вот они молодцы! Санитары в "амбулансе" — молодцы; вертолетчик, крутящий в небе с утра круги над этим уходящим парадом стариков, отстоявших когда-то совсем другую страну,— вот он тоже молодец.
Ну, и вообще. Скоро опять — 9 мая, день Победы. День нешуточной, все же, Победы. Я наберу знакомый номер и, услышав голос отца, гаркну:
— Артиллерия!!! Орудия к бою!!! — или еще какую-нибудь чепуху.
А потом буду молча просить, чтоб и на следующий год — тоже.
Чтобы — и на следующий год…
Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
|
| |
| |
| lilu | Дата: Суббота, 2007-10-27, 2:52 AM | Сообщение # 15 |
|
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 515
Статус: Offline
| Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская:соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте набыстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская:намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
|
| |
| |
