Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а призапуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.
С уважением, Служба поддержки

Что-то совсем настроение...не весеннее
Попробую сделать его немного...по-улыбчивее!

Все - из детских выражений.

Когда мой сын учился во 2-м классе их попросили описать картинку.
Картинка так себе - скучная : утро, туман,вдалеке пасуться коровы и два мужика по тропинке идут в лес с корзинами.
Коля описал так: Наступило утро и КОРОВОДОЙЦЫ вышли на поля доить своих БЫКОВ!!!
Олеся, ( 7 лет):
Забыла, как называется вымя.
- Мама! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Полина (4 года):
Втянула живот. Смотрит на себя и говорит:
«По-моему, у меня грудь!»

Валерия, (3 года):
А я с Темой больше не дружу!
- Что случилось, доченька, почему?
- Я его целую, целую,
а он все равно мне фигу показывает!

Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
— Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
— Ага! Мужики колготки не носят!

Максим (3 года) заболел. Мы поставили ему горчичники. После долгих криков, наконец, успокоился и говорит:
— Мама, а зачем горчичники?
— Затем, что бы убивать микробов...
Минутное молчание.
— Слышу грохот...
— Что за грохот? — спрашивает мама.
— Микроб упал и умер.

Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю:
— А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху?
Лилия, вздохнув:
— Завял.

Дочери было года 3-4... Ели жареную рыбу у бабушки в гостях. Дочь:
— Мама, почисть мне рыбку! Только лицо у неё оторви..

Кормлю ребёнка по системе «ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за дядю Колю». Родственники кончились, суп ещё нет. Я задумчиво:
— Так, за кого мы ещё не выпили?..

Маш! Ты так заметно похудела!!!
Расскажи-ка, как? И я хочу!»
«Совершенству в мире нет предела!
Щас тебя, подруга, научу!

Вырезаешь из «Плейбоя» тётку,
Чтоб с фигурой, как у Мэрилин,
В холодильник крепишь эту фотку,
К полке, где сплошной холестерин

Ты хранить привыкла, где сосиски,
Где сыры, колбаска, сала шмат…
Как откроешь – видишь эту киску,
И не лезет в горло карбонат!»

«Здорово!» «Но только знай, подруга –
Есть эффект побочный! Оттащить
Не могу от полки той супруга –
Он по швам почти уже трещит!»

Надюша, спасибо, конечно, но я тут ни причем. Это все Юкоз совершенствуется. А вот ссылки вернуть в приличный вид - пока никак

С удовольствием заметила, что lilu pages в очередной раз изменились, и, как всегда, в лучшую сторону.

Кораблик-фонтанчик!

Попробовала увеличить ту картинку, которую прислала, честно скажу - снято мобильником, приблизить изображение не было никакой возможности, при увеличении - немного размытость. Но, зато, виден смысл кадра :)))

5 баллов!!!
Во сне сложно опаздывать :)))

Говорят дети:
Сыну 6 лет. Утром очень трудно просыпается, а я постоянно ему что-то говорю. Однажды утром заявляет:
— Мама, когда я сплю, не говори мне «опаздываем, опаздываем...» Когда я сплю, я никуда не опаздываю!!

Ой, Маришка, да! Вернутся из лета в зиму - такой удар по нервной системе , до сих пор отхожу...
Вот, наверное, первый раз в жизни я поняла, как можно уйти в нирвану - и, практически, с минимальными усилиями. Все окружение - природа, климат, что-то такое, что витало в воздухе, называемое энергетикой и душой этого острова, все приближало тебя к состоянию счастья, причем неожиданного, непредвиденного... И покоя, умиротворения...

А самое потрясающее - здесь

О! с прибытием в российскую действительность!!!
Я вот так же в январе прилетела: с плюс 27 на минус 20
А море-то какое!!! А цветок!!!