Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 4«1234»
Модератор форума: lilu, MariYYY 
Форум » Внутренний мир » Настроение » Всякая всячина (Забавные разности, которые ни в какую темуне определить)
Всякая всячина
liluДата: Понедельник, 2007-10-29, 10:00 AM | Сообщение # 16
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Какая у тебя подпись?

Проверь себя
Как по автографу определить характер
Джеймс Раскин выделяет для анализа подписи более сорока признаков. Для удобства мы выделили основные, чтобы было удобнее выяснять «кто есть кто».

1. Размер подписи:
а) размашистая - глобальное системное мышление;
б) компактная - конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная - способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая - способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая - мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая - нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное - щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись - экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).
5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг - зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки - осторожность, упрямство;
в) рисунки - творческое мышление;
г) комбинирование элементов - стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево - своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо - сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон - сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон - скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы - наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз - склонность к пессимизму;
в) прямо - сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу - самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху - гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись - самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная - надежность;
б) асимметричная - неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная - эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая - человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» - часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная - большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

© nnm.ru

 
liluДата: Среда, 2007-12-26, 2:10 PM | Сообщение # 17
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).
Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

По материалам nnm.ru

 
liluДата: Среда, 2008-01-02, 3:23 AM | Сообщение # 18
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
С Новым, 2008-м!!! Удачи Всем!!!
Gezuar Vitin e Ri!!!
Antum salimoun!!!
Sheta Brikhta!!!
Shuvo Nabo Barsho!!!
Blwyddyn Newydd Dda!!!
Boldog Ooy Ayvet!!!
Chuc Mung Tan Nien!!!
Hauoli Makahiki Hou!!!
Bliadhna mhath ur!!!
Sun Leen Fai Lok!!!
Kenourios Chronos!!!
Godt Nytаr!!!
L'Shannah Tovah!!!
Selamat Tahun Baru!!!
Sanah Jadidah!!!
Bliain nua fe mhaise dhuit!!!
Feliz Ano Nuevo!!!
Felice anno nuovo!!!
Soursdey Chhnam Tmei!!!
Xin Nian Kuai Le!!!
Saehae Bock Mani ba deu sei yo!!!
Pace e Salute!!!
Sabai dee pee mai!!!
Laimingu Naujuju Metu!!!
Srekjna Nova Godina!!!
Selamat Tahun Baru!!!
Prosit Neujahr!!!
Nawa Barsha ko Shuvakamana!!!
Godt Nyttаr!!!
Nupela yia i go long yu!!!
Szczesliwego Nowego Roku!!!
Feliz Ano Novo!!!
An nou fericit!!!
Manuia le Tausaga Fou!!!
Srecna Nova godina!!!
Subha Aluth Awrudhak Vewa!!!
A stastlivy Novy Rok!!!
Sreeno novo leto!!!
Iyo Sanad Cusub Oo Fiican!!!
Warsa Enggal!!!
Sawadee Pee Mai!!!
Eniya Puthandu Nalvazhthukkal!!!
Yeni Yiliniz Kutlu Olsun!!!
Yangi Yil Bilan!!!
Naya Saal Mubbarak Ho!!!
Manigong Bagong Taon!!!
Onnellista Uutta Vuotta!!!
Bonne Annee!!!
Naye Varsha Ki Shubhkamanyen!!!
Srecna Nova godina!!!
Scastny Novy Rok!!!
Gott nytt аr!!!
Kiortame pivdluaritlo!!!
Felican Novan Jaron!!!
Head uut aastat!!!
Akimashite Omedetto Gozaimasu!!!

All-all-all Happy New Year!!!

 
liluДата: Воскресенье, 2008-01-06, 0:46 AM | Сообщение # 19
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему
 
liluДата: Понедельник, 2008-01-07, 10:19 PM | Сообщение # 20
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!
 
liluДата: Понедельник, 2008-01-07, 10:38 PM | Сообщение # 21
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Дети шестидесятых.
Детям 60-70-80-х посвящается (так всё и было, блин)

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, Интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием.

Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле.

На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.

Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия…Для их же собственного блага…

“На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не чудо - первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки!

А в кинотеатрах? Точка от лазерной указки на лбу главного героя - боже мой, скольких людей это сделало счаст-ли-вы-ми!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда… а не инопланетянин…?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: “Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения”?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: “Только банки верните!”

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две - одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - “Я только спрошу!”

Да, сколько еще их было, этих чудес света…

Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка…

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро…

Писающий мальчик на двери туалета…

Телевизор “Рубин” - берешь пассатижи и тын-тын-тын!

Плавки с якорьком… помните?!

Молоко в треугольных пакетах!

А вы говорите: “Семь чудес света!”

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу…

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? А тогда - обычное дело! Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…!

А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти …. просто черт знает куда! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали “так просто”. Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам… А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм!

Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии - электронную игру “Ну, погоди!”. Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота!

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед…

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь… Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак… Ну вы же помните, что такое фиксаж?

А, девчоночки, вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!

А портреты Горбачева без родимого пятна помните? Необычно… А ведь мы еще помним, как Джексон был негром, да еще и несовершеннолетним! Тогда это было - обычное дело!

Вообще, очень много такого было необычного: поездки на картошку и разбавленное пиво (не, ну, правда было вкусно!), “Взвейтесь кострами бочки с бензином, мы пионеры - дети грузинов” и “Опал - затянулся и упал” Да, мы были очень необычными людьми.

Источник: http://www.fatboy.ru/archives/2107

 
Mari(shka)Дата: Суббота, 2008-05-17, 0:23 AM | Сообщение # 22
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
«ЧИСТЫЙ БАЙРОН»

Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелькнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось, как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот… я открываю ваше сочинение… Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили… - промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка!». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
- Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа… – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа… Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
- Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
- Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа… Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему Интернет- кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии: «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше»,
«Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».

Жизнь потихонечку налаживалась.


Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
 
liluДата: Суббота, 2008-05-17, 0:32 AM | Сообщение # 23
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
tongue lol
 
Mari(shka)Дата: Вторник, 2008-06-03, 9:33 PM | Сообщение # 24
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают... Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам. Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс <женский оргазм для чайников> - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться... Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
 
Mari(shka)Дата: Вторник, 2008-06-03, 9:34 PM | Сообщение # 25
Группа: Модераторы
Сообщений: 311
Статус: Offline
Жещина в мужском коллективе.
Месяц первый.
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй.
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий.
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой.
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год.
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.


Хочешь увидеть радугу - терпи дождь...
 
liluДата: Вторник, 2008-06-24, 8:28 AM | Сообщение # 26
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
В настоящее время в западной музыкальной терапии имеет большую популярность методы использования музыки в качестве специфического лекарства, способного заменить традиционные пилюли, микстуры и прочие снадобья. При всем скептическом отношении к подобным методам, их все же не мешает знать и изучать, потому что в них нет-нет, да и проскользнет рациональное зерно.

В книге современного немецкого музыковеда и музыкального терапевта Кристофера Рюгера «Домашняя музыкальная аптечка» приведены интересные, на наш взгляд, примеры использования музыки в различных жизненных ситуациях

(рекомендуемые произведения выбираются с учётом индивидуально-типологических особенностей слушателей – примеч. ред.)

Музыка, которую рекомендуются слушать при прощании:

1. Рихард Штраус – «Метаморфозы для 23 струнных инструментов».

2. Прокофьев – Сцена прощания из балета «Ромео и Джульетта»

3. Малер – 4-ая симфония, 9-ая симф, четвертая часть, Его же – «Песня о земле».

Для уменьшения агрессии – слушать драматическую музыку с переходом к успокаивающей (медленного характера):

1. Бах, Хроматическая фантазия и фуга

2. Стравинский, Весна священная

3. Римский-Корсаков, Увертюра к опере «Псковитянка»

4. Мусоргский «Ночь на Лысой горе»

5. Прокофьев «Танец рыцарей из балета «Ромео и Джульетта»

6. Прокофьев – оркестровая картина «Ледовое побоище» из кантаты «Александр Невский»

7. Прокофьев – «Скифская сюита»

8. Чайковский – увертюры «Буря «, «Манфред», «Ромео и Джульетта», «1812 год», Шестая симфония, первая часть, разработка.

9. Бетховен – финалы сонат «Лунная», «Апассионата».

10. Бела Барток, фрагменты балетов «Деревянный принц», «Черный мандарин»,

11. Малер – пятая симфония, «Аллегро».

12. Оннегер, Третья симфония, первая часть

13. Рихард Штраус – «Частная битва».

Для уменьшения чувства страха:

1. Шенберг – опера «Ожидание»

2. Шостакович, фрагменты 6, 7, 8 симфоний

Для подъёма энергетики:

1. Оннегер, Пасифик 231

2. Бах – Итальянский концерт, Токката и фуга ре минор.

3. Шуман – Токката

4. Прокофьев – Токката

5. Прокофьев – финал Сонаты для ф-но № 7.

6. Б.Барток «Аллегро барбаро»

7. Мендельсон – Финал концерта для скрипки

8. Чайковский – Марш из Шестой симфонии

Для утреннего пробуждения:

1. Равель – сюита «Дафнис и Хлоя», первая часть – «рассвет»

2. Мусоргский – «Рассвет на Москве-реке»

3. Глазунов – Сюита из балета «Раймонда», антракт ко втором действую.

4. Дебюсси – Симфоническая поэма «Море», первая часть

5. Григ – «Утро»

6. Уильямс «Лондонская симфония».

Для преодоления депрессии, чувства одиночества и усталости:

1. Чайковский Первая симф. «Зимние грезы», первая часть.

2. Брамс – «Трагическая увертюра»

3. Брамс – «Реквием».

4. Гершвин Песня Клары из оперы «Порги и Бесс».

Для медитации:

1. Медленные средние части концертов Баха, Моцарта,

2. Бетховен – Четвертая симфония, «Адажио».

3. Моцарт – Концерт № 21 До-мажор, для ф-но с оркестром. Анданте

4. Шуберт квинтет С-dur, «Адажио»

5. Мендельсон – Концерт для скрипки «Анданте»

6. Брамс – Серенада № 2 для оркестра,

7. Брамс – «Одиночество полей»

8. Дворжак концерт для скрипки, «Адажио»

9. Рахманинов «Вокализ», «Элегия»

10. Барбер – «Адажио для струнных».

11. Равель «Павана»

Для преодоления чувства ностальгии:

1. Шопен – Концерт №1 Ми-минор, средняя часть

2. Дворжак – Славянский танец Ми-минор

3. Дебюсси – Затонувший собор

4. Мусоргский – Старый замок из цикла «Картинки с выставки»

5. Марчелло – «Концерт для гобоя», Адажио

6. Малер – Симф. № 5, «Адажиэтто»

7. Рихард Штраус – Симфоническая фантазия «Из Италии» вторая часть «На развалинах Рима»

Для мысленных путешествий:

Дебюсси говорил – «Когда у вас нет достаточно денег для того, чтобы отправиться в путешествие, отправьтесь в него мысленно».

1. Дебюсси – Ноктюрн для оркестра, вторая часть «Празднества»

2. Лало – Испанская симфония

3. Равель – Испанская рапсодия

4. Де Фалья – Ночи в садах Испании

5. Римский-Корсаков – Симфоническая сюита «Шахерезада»

6. Чайковский – Итальянское каприччио

7. Мессиан – «Турангалила» (Индия)

Музыкальные произведения для создания бодрого настроения, чувства радости:

1. Бетховен – Восьмая симфония.

2. Россини – увертюры к операм «Шелковая лестница «Сорока-воровка.

3. Гендель – Музыка на воде, «Аллегро».

4. Бетховен – Восьмая симфония, первая и четвертая части.

5. Музыкальные произведения для облегчения разочарования и фрустрации:

6. Гендель – Оратория «Иуда Макковей».

7. Шуберт – Четвертая, «Трагическая» симфония».

8. Чайковский «Ромео и Джульетта».

9. Шуман – увертюра «Манфред».

10. Лист – симфоническая поэма «Прелюды».

Музыкальные произведения для облегчения ностальгии:

1. Шопен – средняя часть концерта для ф-но Ми-минор.

2. Мусоргский «Старый замок».

3. Дебюсси – «Затонувший собор»

4. Равель «Павана для утонувшей инфанты».

Для изживания меланхолии:

1. Чайковский – «Меланхолическая серенада», симфоническая поэма Манфред».

2. Брамс – квинтет для кларнета., соч 115.

3. Шуман – симфоническая поэма» Манфред».

4. Сибелиус – «Грустный вальс».

Для предоления нарушений сна и бессонницы:

1. Бах – Гольберг-вариации».

2. Франк симфоническая поэма «Психея».

3. Равель – Лунный свет, концерт Соль-мажор, вторая часть.

4. Гершвин – Колыбельная Клары из оперы «Порги и Бесс».

5. Дебюсси Лунный свет.

6. Шимановский – «Мечта короля» из оп. «Король Рогер»

Для преодоления страха смерти:

1. Лист – «Кипарисы виллы д'Эсте».

2. Моцарт – Лакримоза» из «Реквиема».

3. Сибелиус – «Тоунельский лебедь».

4. Брамс «Реквием».

5. Брукнер – Девятая симфония.

Для формирования уверенности в себе и преодоления комплекса неполноценности:

1. Гендель – Кончерто гроссо.

2. Бах – Браденбургские концерты.

3. Чайковский – пятая симф, Марш из Шестой симф., увертюра «1812 год».

4. Лист – симфоническая поэма «Прометей».

Для изживания депрессии и меланхолии

1. Дворжак – симфония № 3

2. Моцарт концерт До-минор № 22.

3. Стравинский – «Поцелуй феи».

© Crona oculus.ru

 
liluДата: Воскресенье, 2008-07-06, 3:36 PM | Сообщение # 27
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
- Америка? Америка - она как… офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах…

- А Россия?

- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует… Но на ней вырезаны наши имена

 
liluДата: Пятница, 2008-09-05, 3:11 PM | Сообщение # 28
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
20 современных скороговорок
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3.Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.

http://avanesov.net/publ/2-1-0-61

 
liluДата: Пятница, 2008-09-05, 3:24 PM | Сообщение # 29
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

http://avanesov.net/index/0-6

 
liluДата: Пятница, 2008-09-19, 1:35 AM | Сообщение # 30
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 512
Статус: Offline
Родинки на лице
Оказывается, можно определить характерные черты человека по родинкам на его лице

1 - Точка знаменитого "третьего глаза", глаз Шивы. Тот, у кого он есть, обладает бесконечной интуицией, разумом и жаждой знания с уклоном в мистицизм.

2 - Страстный, ревнивый, легкораздражимый человек.

3 - Поэтичная натура, склонность к интеллектуальным профессиям.

4 - Эта родинка – свидетельство глубокой любви и супружеской верности, а также чувственности и щедрости.

5 - Изменчивый, запутанный темперамент и кратковременные романы.

6 - Страсть к путешествиям, фантазия и творчество.

7 - Необоснованная ревность, преобладание эгоцентричности в характере.

8 - Безграничная чувственность. Супружеская жизнь богата переживаниями.

9 - В том, что касается любви, предрасположенность к необоснованному чувству вины и склонность к ссорам.

10 - Отличная память, дипломатичность, приземлённость.

11 - Вкус к усложнению любовных отношений и ко всему запретному.

12 - Запутанные сентиментальные связи, человек без остатка отдается страсти.

13 - Частые ссоры и быстрые примирения. Плотская любовь преобладает над платонической.

14 - Возвышенный и мистичный склад ума, чувство вселенской любви и совершенно незаурядная судьба.

15 - Независимость, любовь к удовольствиям и путешествиям.

16 - Жажда материнства (отцовства), щедрость, верность.

17 - Потрясающе соблазнитель, склонность к шокирующему поведению и скандальным событиям. Любовь к разнообразию, но к браку относится серьёзно.

18 - Победа чувственности над всеми остальными качествами. Фантазия и оригинальность.

19 - Склонность к ревности, жажда единственной и большой любви.

20 - Трудный характер, склонность к дегрессиям.

21 - Вкус к переменчивости как в интеллектуальной, так и в любовной сфере. И конечно же запутанные связи.

22 - Подчеркнутый эротизм, сексуальность и неверность.

23 - Ясный ум, упорядоченность. Воля к росту как духовному, так и материальному.

24 - Хрупкая психика и здоровье, незащищенность.

25 - Желание обзавестись традиционной, прочной семьёй. В общении милый и уравновешенный человек. Любовь к спокойной жизни и склонность к консервативным взглядам.

© nnm.ru

Прикрепления: 1970919.jpg(17Kb)
 
Форум » Внутренний мир » Настроение » Всякая всячина (Забавные разности, которые ни в какую темуне определить)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск: